Помилки батьків у вихованні дітей: гіперопіка, маніпуляції і т.п.

Типові помилки батьків у вихованні дітей має знати кожен, щоб не допускати їх у майбутньому і убезпечити своє чадо від безлічі психологічних проблем. Більшість сімейних пар, у яких з’являється дитина, намагаються докладати зусиль до того, щоб малюк ріс здоровим і ні в чому йому не відмовляють.

Інші ж батьки, навпаки, виховують своїх дітей в строгості. Той чи інший підхід залежить від того, який спосіб виховання застосовувався в даній конкретній сім’ї у молодих батьків. Саме тому, копіюючи неправильну поведінку попереднього покоління, більшість вирощують психічно нестабільних особистостей або невдах.

Нав’язування своїх бажань

Помилки у вихованні дітей допускають всі батьки. Інакше і бути не може, адже бути ідеальними татом і мамою не так-то просто, так, мабуть, неможливо. Дитині потрібні його справжні батьки, а не ролі, які вони виконують, однак коригувати свою поведінку не просто можна, а потрібно.

Самою типовою помилкою є бажання виростити ідеального дитини, який не лається, вчиться тільки на п’ятірки, не відає, що таке ослухатися батьків. В процесі цього малюк проходить всі кола пекла. Це і вивчення англійської мало не з пелюшок, а також нав’язане шаблонне поведінка. Дитина виростає з синдромом хорошого хлопчика або дівчинки. Підсумком стає хронічне невезіння в усьому чтого не доторкнися:

  • бізнес;
  • родина;
  • здоров’я.

Людина по життю намагається відповідати нав’язаним батьками шаблонами. І в його голові постійно звучить горезвісне: «Ти повинен!». Звичайно ж, батьки хочуть як краще. Вони намагаються зробити з малюка генія, щоб він добре велося в усьому і раніше всіх освоїв те, що інші діти починають вивчати в більш старшому віці. При цьому якщо копнути глибше, то таким чином люди намагаються втілити свою мрію, наплювавши на дитину і просто відбираючи у нього право вибору і нормального дитинства.

Важливо давати маленькій людині простір для розвитку і не нав’язувати свої бажання. Безумовно, дошкільник потребує того, щоб його направляли. Але для цього слід відштовхуватися від бажання дитини, а не тягнути бідолаху силою в якусь секцію.

Маніпуляції боргом і почуттям провини

Найпоширеніші помилки у вихованні дітей – це маніпуляції. Особливо часто зустрічається серед мам. Якщо немає можливості донести до своєї дитини прості моделі поведінки, то в хід йдуть найрізноманітніші маніпуляційні техніки, які в подальшому відгукнуться для людини комплексом неповноцінності.

Малюка починають критикувати, намагаючись натиснути на дитячу совість: «Як же можна так поступати з мамою», «Тобі зовсім не соромно» і т. Д. Дитині вже з малих років нав’язують негативну психологічну програму, що якщо не робиш як подобається іншим, значить винен. За життя людина озирається на чужу думку, вішає на себе купу зручних для інших людей боргів. Безліч обмежуючих переконань доводять рівень тривожності до такої позначки, що у людини починають виникати психосоматичні захворювання.

Ніколи не можна говорити своїм дітям, що для тебе роблю те-то, значить ти зобов’язаний. Це не так. Все що батьки роблять для дитини – це, в першу чергу, вони роблять для себе, заспокоюючи свою совість. Не варто очікувати від малюка розплати, а вже тим більше вимагати бажаного поведінки, грунтуючись на маніпуляціях.

Щоб виростити здорову особистість, потрібно вказувати дитині на помилки м’яко, пояснювати, що своєю поведінкою він засмутив і засмутив, а не говорити йому про вино і борг. Маленький людина здатна зрозуміти, що вчинив недобре. Він може скорегувати свою поведінку і без додаткових маніпуляцій.

При цьому потрібно йому сказати все чітко, що не сюсюкаючи, серйозним тоном. Тим самим малюк буде розвиватися і дорослішати. Адже спускати з рук негативну поведінку також не можна. Розмовляючи з дитиною як з дорослим, можна дати йому набагато більше в плані виховання і становлення особистості, ніж роблячи з нього неповноцінного, залежного від чужих маніпуляцій людини.

Виховання методом батога

Виховання дітей методом постійного батога – це найнебезпечніша помилка, якої припускаються батьки. Багато хто вважає такий підхід цілком прийнятним, мовляв, нас теж так виховували. Це крайня ступінь помилки. Караючи дитину ременем, роздаючи йому потиличники, батьки перетворюють своє чадо в вічну жертву. Або, навпаки, з такого малюка може вирости самий справжній тиран.

Момент такого покарання відкладається в підсвідомості дитини, як крайня ступінь приниження. Надалі людина стає неповноцінним в суспільстві. Порочне коло невезіння йому забезпечений. Дитина ніколи не доб’ється успіху і будь-який конфлікт з однолітками буде сприймати, як імпульс до покарання. Такі діти стають або занадто замкнутими і заляканими, або, навпаки, надмірно агресивними, здатними на серйозні злочини в майбутньому.

У цю ж групу неправильного виховання дітей входить і образу дитини, а точніше добірна лайка. Не можна принижувати малюка навіть, якщо він дуже сильно провинився. Дитяча психіка дуже сприйнятлива, в підсвідомості у людини на все життя відкладуться всі образи і приниження. Це і стане причиною багатьох проблем в особистому житті, бізнесі та інших сферах.

Доносячи до дитини його помилки, ніколи не можна переходити на особистості. Слід розповісти йому про те, що він вчинив неправильно, обґрунтовуючи свою точку зору, але не обзиваючи. Елементарне слово дурень може зробити з маленької людини в майбутньому хронічного невдахи. Адже основа успіху кожної особистості закладається з дитинства.

Акцент на помилках

Коли школяр отримує позитивну оцінку, або малюк робить щось добре, батьки рідко акцентують на цьому свою увагу. Але от якщо дитина завинив, то шквал критики йому забезпечений. Виростаючи, людина тільки і робить, що концентрується на власних невдачах і практично не звертає увагу на свої кроки вперед.

Саме з цієї причини, щоб з маленького людини виростити завойовника і переможця, варто частіше акцентуватися на його досягненнях, ніж помилки. Припустимо, дитина отримала двійку. Більшість дітей бояться йти додому в даному випадку, так як знають, що на них посиплеться гнівна тріада. У той же час хороші оцінки часто приймаються як належне.

Вірне поведінку у вихованні дитини грунтується на прямо протилежному підході. Великий акцент на перемогу і маленький при ураженні. При цьому кожна погана оцінка повинна сприйматися ні як катастрофа, а привід до того, щоб попрацювати над помилкою і скорегувати свій промах.

Гіперопіка і задушлива любов

Багато батьків, особливо, якщо малюк був довгоочікуваним, перетворюють його в маленького кумира. Вони дозволяють такій дитині буквально все, роблячи його неконкурентоспроможним і даючи зрозуміти, що весь світ повинен крутитися навколо нього.

Виростаючи, така людина тільки і чекає результатів на блюдечку з блакитною облямівкою. Не отримуючи їх, він виявляє свою неприязнь батькам, суспільству. Людина чекає того ж ідолопоклонства, що отримував в дитинстві.

Або ж ситуація розгортається інакше. Вже доросла дитина намагається побудувати своє життя так, як вважає за потрібне, але отримує (найчастіше від мами) цілий комплекс моралей.

Іноді материнська любов стає настільки задушливої ??і абсурдною, що дитина відчуває себе буквально в клітці. Мама намагається контролювати кожен крок навіть вже дорослої людини, диктує свої правила, мовляв, вона хоче адже як краще.

Не можна надмірно опікати малюка, роблячи його апріорі несамостійним. Такі діти часто не вміють того, що роблять їх однолітки. Їм забороняється буквально все: гуляти, довго дивитися телевізор, призначається строгий розпорядок дня. Батьки в даному випадку думають, що роблять все для щасливого майбутнього малюка, перетворюючи його життя в пекло.

Це не говорить про те, що дитина має бути наданий сам собі і може робити все, що йому заманеться. Однак деяку свободу дій, навіть малюкові, варто давати.

І звичайно ж, ні в якому разі не можна розчинятися в своїх дітях. Маленька людина потребує особистому просторі, не слід контролювати кожен його крок, якщо, звичайно, мова не про однорічному дитині. Потрібно надавати дітям право вибору і зважати на їхню думку. Тільки в цьому випадку можна виростити психологічно здорову і повноцінну особистість, яка буде вдячна своїм батькам за щасливе дитинство.

Ссылка на основную публикацию